La sexualidad en el adolescente adoptado


“La sexualidad en el adolescente 
adoptado:
El camino de integración de los vínculos con los padres adoptivos/biológicos”


Conferencia sobre la sexualidad en el adolescente adoptado, organizada por el Instituto Familia y Adopción .
Charla-Coloquio de la  Psicóloga y psicoterapeuta Vinyet Mirabent, coordinadora de la Unidad de Psicología y Psiquiatría del Niño y del Adolescente y Coordinadora del Equipo de Adopciones de la Fundació Vidal i Barraquer de Barcelona, impartió una conferencia sobre la sexualidad en el adolescente adoptado.
La razón de esta conferencia era la de explicar que si ya la adolescencia es una etapa difícil por los muchos cambios que se producen en los chicos y chicas, el haber sido adoptado puede añadir alguna dificultad asociada con esta circunstancia.

LA ADOLESCENCIA

Empezó haciéndonos un mapa de lo que significa la adolescencia.
Nos recordó que  la adolescencia es la oportunidad –desde el punto de vista psicológico-, para estructurar una personalidad adulta y que es la pubertad con los cambios en el cuerpo del adolescente y la sexualidad en definitiva lo que marca el inicio de esta transformación Psiquica y psicológica.

La adolescencia-dijo-,“implica duelos y nuevas experiencias, miedos pero también expectativas de vida”. Con preciosas palabras nos hizo la reflexión de que en esta etapa está en juego “el proceso de convertirse en uno mismo”.
Nos tranquilizó recordándonos que aunque muchas cosas están en juego en esta etapa donde cristalizan muchas cosas, luego algunas pueden cambiar más adelante ya como adultos, porque no debemos olvidar que el ser humano está en constante cambio. Todos tenemos algún aspecto no resuelto que intentamos trasponer por lo que el crecimiento personal no acaba nunca.
Pero en esa crucial etapa que es la adolescencia y en particular en los niños que han sido adoptados la complicación añadida puede venir derivada  de la manera en qué hayan llenado sus vacios y carencias ”cómo y de qué”  y subrayó la importancia de la familia y de las relaciones que se hayan establecido entre padres e hijos.

En general “el adolescente es el portador de los sentimientos no resueltos de la vida familiar, de los odios y las venganzas”, dijo la psicóloga citando al autor Salvador Guillem, explicando así que nuestros hijos son los portadores de los conflictos familiares y personales, conflictos entre las familias, entre los padres, nuestros propios e íntimos conflictos no resueltos, los perciben y nos los devuelven, los notan aunque no sepan muy bien de que van pero saben que los tenemos y nos lo van a  trasmitir en forma de conflicto.
Nos recomendó “ser honestos y transmitirles que ser adulto no significa no equivocarse nunca sino ser capaces de admitir nuestros errores”.
"La autoridad no se basa en que siempre llevo razón -subrayó-, sino en la firmeza, en la consistencia y en la honestidad”.

La adolescencia en nuestra sociedad
Vinyet recomienda la lectura de “El adolescente cautivo” de los autores Rubén Darío Gualtero y Asunción Soriano.

Nuestra sociedad se lo pone difícil a nuestros hijos adolescentes :
-Con bombardeo de información y presencia de la sexualidad en todos los medios de comunicación.
 -Acelerando la transición hacia el adulto, originando púberes que se comportan y visten como adultos.
-Tienen información y se lanzan a vivir experiencias de la vida adulta sin estar preparados psíquicamente para ello.
-Tienen conductas sexuales que conducen más a la confusión y a estados depresivos (sexo sin afecto)
-Provocando trastornos de conducta por la dificultad de distinguir e identificar emociones, por la falta de juicio crítico.

Tras esta introducción pasó a hablarnos de la sexualidad,  que es un aspecto que trasciende al sexo y que incluye emociones, sentimientos y sensaciones y sobre todo que “a través de la sexualidad se establecen relaciones y vínculos”.

LA SEXUALIDAD

Tenemos que saber que en el adolescente hay mucha confusión en el momento de establecer relaciones y que sus primeras relaciones sexuales suelen ser muy insatisfactorias porque falta ese equilibrio necesario entre relaciones personales profundas (conocer al otro y conocerse) y el sexo.
La pubertad y sus cambios hormonales y fisiológicos es el periodo  donde la sexualidad entra en juego y va a condicionar todo lo que haga el adolescente, con nuevas y fuertes sensaciones, con excitaciones difíciles de dominar. Es cuando el adolescente va a tener que hacerse amigo y aliado de su cuerpo y esto es fundamental para un desarrollo normal de su sexualidad.

La sexualidad en el adolescente adoptado
Hay que tener en cuenta que esta etapa puede tener un mayor calado en nuestros hijos porque los miedos e inseguridades tan comunes en la adolescencia pueden acentuarse por las carencias y pérdidas vividas antes de la adopción, lo que añade el riesgo de funcionamiento patológico con avidez de sensaciones, relaciones de pareja inestables, adhesivas u obsesivas.

Explicó que “los sentimientos de desvalorización y miedo al abandono se intensifican en relación a la pareja”.
Que ser de una raza diferente añade dificultad para encajar y aviva su temor a no ser aceptado, tienen los valores culturales de aquí y la apariencia externa de su raza,  su cuerpo cambia sin un modelo externo  que se encuentran con falta de referencia de adultos de su raza con grandes dudas sobre sí mismo, sus orígenes, sus padres biológicos,etc. lo que les ocasiona mayor dificultad para definir e integrar su personalidad y les trae aparejadas dudas e inquietudes con el sentimiento de pertenencia a la familia adoptiva.

Tienen fantasías con su familia biológica (¿cómo eran?) Lo que les hace tener dudas acerca de si mismos, se hacen multitud de preguntas sobre la sexualidad de sus padres biológicos, de sus padres reales y sobre sí mismos.
Esas fantasías  influyen en la imagen que se están construyendo de sí mismos, tanto externa como internamente.

DIFICULTADES

Lo normal pese a tanta tensión y conflicto es que se acepte la propia realidad que se intente mejorar integrado el cuerpo en la construcción de la identidad y que ese cuerpo se viva como algo propio, que sea un aliado.

Pero.... y si esto no es así ¿qué podría suceder?



Derivaciones patológicas

1-Cuerpo prótesis.Se usa el cuerpo para camuflar y afrontar las inseguridades: lo disfraza, le da un cuidado excesivo.
2-Cuerpo adverso.Se ve el cuerpo como enemigo y se puede llegar a ser autodestructivo con él (anorexia , bulimia, drogas, alcohol, autoagresiones…)
3-Dificultades para reconocer las necesidades afectivas.Sustituye el afecto por las sensaciones corporales, evitando afectos y emociones que puedan ocasionar frustraciones y decepciones.
4-Búsqueda de acompañamiento gregario.Se procura el atiborramiento sensorial para evitar el aburriiento y el sentimiento de soledad recurriendo a alcohol, ruido, droga sexo.
5-Ausencia de intimidad en las conductas sexuales.Sustituyendo el pensar por el sentir.

Suelen establecer Relaciones adhesivas
  • Urgencia en la respuesta del otro.
  • Dificultad para enjuiciar la realidad del otro.
  • Interpretan las reaciones del otro en clave absolutamente personal.
  • Posee sentimientos intensos y volubles desde la gran idealización a la denigración.
  • Baja autoestima, con dudas acerca de la valía personal a veces con prepotencia.
  • Se necesita revalidar la capacidad de ser querido. Temor a la separación y al abandono.
  • Promiscuidad. Búsqueda  a través de las relaciones sexuales de ser el centro de la           atención, de tapar un vacio. Se lanzan a tener relaciones que a la vez temen.
Embarazos 
Los embarazos son muy frecuentes en adolescentes adoptadas.
-A veces porque un embarazo tranquiliza las ansiedades hacia el funcionamiento del propio cuerpo (infertilidad).
-A veces buscando calmar la carencia afectiva de unos padres por los que no se siente amada.
-Muchas veces buscando un sentido de reconstruir su propia infancia y su relación con su madre biológica, otras veces porque a través del embarazo busca una nueva oportunidad para reelaborar la relación con su madre real y demostrar que es adulta y no una niña.



Abortos
Tanto si es por propia iniciativa o por iniciativa de sus padres, el aborto le genera un gran sentimiento de culpa, se siente destructiva y ese sentimiento de culpa le puede llevar a un nuevo embarazo por lo que  se corre el riesgo de embarazos compulsivos si no se ayuda a afrontar el conflicto.

EL LUGAR DE LOS PADRES

¿Cómo podemos los padres ayudar a nuestro hijo/a?

¿Qué actitudes son las más adecuadas?

Nos lo explica en palabras del autor de “Indómito y entrañable”, 2010.  José Ángel Goménez:
“Sencillamente acompañar, estar allí…los padres de los adolescentes estamos asustados…tenemos miedo y nos sentimos inseguros…es necesario estar dispuestos a vivir en conflicto…con los canales de comunicación abiertos…con firmeza…entendiendo la crisis…”

Qué capacidades deben de tener los padres para ayudar

Capacidad para el duelo: saber conectar con el dolor de las propias pérdidas ya así estar más cerca de las de su hijo.

Reafirmación en la honradez y transparencia en la decisión de adoptar y en el procedimiento adoptivo.

Legitimar su origen distinto: su genética, sus padres biológicos.

Soportar y sostener su dolor, el que le genera sus fantasías. Soportar su distancia y silencio sin pasar factura.

Capacidad para contener y contenerse ante la confusión y actuaciones del adolescente con firmeza y claridad.

Tolerar y tolerarse las ambivalencias (del hijo y propias)

Revisar con ellos las fantasías con los progenitores.

Y sobre todo Tener expectativas realistas, no hacerse falsas ilusiones por muy bien que lo hagamos y lo hayamos hecho con nuestros niños habrá conflictos y crisis.Hay que mentalizarse para asumirlo.







4 comentarios:

  1. Da miedo, eh?. Yo lo veía muy lejos pero ya mi hijo pronto cumplirá 10 años, y cuando menos me lo espere ahí estará. Y lo veo muy niño aún, conviven en él muchas edades distintas: la edad cronológica con la emocional, con la cognitiva, con la social...Y no coinciden. Y eso sumado a esa etapa de cambios , preguntas, y sentirse aceptado y querido en el grupo ( él tiene a minusvalorarse y pensar que no es válido), hace que me dé bastante miedo. Pero habrá que intentar superarlo de la mejor manera posible. Un abrazo.

    Elena

    ResponderEliminar
  2. Muchisimas gracias por el resumen. Nuestras hijas estan ya muy proximas a esta etapa.
    Itsaso

    ResponderEliminar
  3. Da miedo tener hijos, experimentar lo que pudo sentir una madre biologica en 9 meses en su vientre y que esto cause dolor emocionsl cuando se vive un embarazo siendo una adulta adoptada. Tambien uno se confronta con el dolor de los problemas de fertilidad de los padres adoptivos. Al desarrollarse en la adolescencia uno se imagina si ahora se parece mas a su padre o a su madre fisicamente. Uno tiene miedo a que un acto de irresponsabilidad sexual lo pueda llevar a ser mal juzgado como en su momento lo hizo la sociedad con los padres biologicos. Por todo esto concluyo que la sexualidad de un adoptado es muy compleja pues hay un contenido de dolor rmocional muy grande por elaborar.

    ResponderEliminar
  4. La sexualidad de un adoptado adulto esta cargada de mucho dolor emocional con respecto a la infertilidad de los padres adoptivos, la irresponsabilidad sexual de los biologicos y la discriminacion que ha percibido de parte de la sociedad con respecto a esto. Desarrollarse sexualmente para un adoptado es complejo en una sociedad llena de prejuicios donde la sociedad muestra miedo a que uno sea promiscuo, tienda a conductas inmorales, etc.

    ResponderEliminar

Me encanta que me cuentes lo que piensas